Михаило Меденица: Ф - самокритика

 Министарству унутрашњих послова Републике Србије, изабраном лекару др. Небојши Стефановићу, специјалисти параспихологије, рашљарства и квантне медицине (кад купиш докторат на кванташу).

Дакле, иако убеђен да годинама носим XЛ (ето докле иде моје лудило…) коначно сам пронашао одговарајућу величину: 5Ф најмање, али изгледа да још растем па ће тога, не сумњам, бити још!

Да почнем редом: Ф17- употреба дувана!

Не да га употребљавам, докторе, већ у том стању лудила хватам себе како једну цигарету пушим, другом покушавам да се бодем у вену, трећу шмрчем са све филтером, а на послетку, да зло буде веће, почнем да се ударам пепељаром по челу убеђен да сам цигарета па покушавам да се угасим- помагајте брже- јаче- боље, молим Вас!

Но, није то ништа, да је мени само Ф17 ни по јада, већ сам се пронашао и у Ф23- акутни и пролазни психотични поремећај!

Обично се јави кад видим оног Мартиновића на ТВ-у!

Искључим га а он и даље на екрану! Покријем ћебетом телевизор а Мартиновићмалко помери ћебенце у страну и извири, ћути и само ме гледа прекорно, па на крају процеди ко у оном хоро филму: „Знам за кога ниси гвасао пвошлог лета, а ни овог апвила! Ево и да покажем фотогвафију на којој се јасно види како сексуално злостављаш козу и седам јавића и нека нико не помисли да је веч о монтажи јев поседујемо и изјаву козе која се твенутно налази сигувном тову, далеко од таквих девијантних појава којима сметају Бвев, Квинтон и Шведев али не и болан мекет твајно упвопашћене козице коју више ни вазговов са Зованом Бабићем не може да насмеје и овасположи!“- помагајте, докторе, брже- јаче, боље, молим Вас!

Даље, ето ме и у Ф24- индуковани поремећај са суманутошћу!

Сумануто верујем да је све ноћна мора и да када се пробудим никога од вас садашњих и пређашњих неће бити на политичкој сцени али не, ту сте сви, све бројнији, гласнији и осионији!

Не само да сте ту, већ као духови кроз зидове пролазите кроз све системе и идеологије, па вас час видим као демократе, час као социјалисте, радикале, либерале, националисте… Протрљам очи а оно Горан Весић већ у новој странци на старој функцији. Протрљам још једанпут кад Маја Гојковић, Дачи и Љајић вире иза филадендрона и питају: „Пссст…дечко, ко је победио, с ким смо сад?! Јесу ли наши и даље на власти или је наши коначно преузимају?! Нисмо ми ни за ни против, већ напротив…“

Гурнем ову главуџу у замрзивач, мислим помоћи ће, кад у њему Шутановац и Чанак чуче на паковању смрзнутог грашка и шапућу: „Ништа, куме, пробамо за филм… И ти ћеш овако, само сутра, или никад највероватније! Е, ако Вучић пита где смо поручи да нам никакве коалиције с њим не падају на памет и да смо у замрзивачу ако хоће да разговарамо о сарадњи…“

Урликнем: „Доста је, бре, било“ надајући се да ћу да их растерам, кад из последње тегле ајвара искочи Саша Радуловић: „Тако је! Зато статистика и говори да уколико добијем два гласа сигурно побеђујем у другом кругу којег неће ни бити јер сам победио у првом, али волим кругове па ћу зезања ради да организујем и други! Ај сад затвори теглицу, ветриш ми изборни штаб…“

Не, злу ту није крај, ето мене и у Ф30- манична епизода!

Све мислим да сте само епизода, кад оно серија дужа од оне индијске што је почела кад ми се родила старија ћерка а заплет достигао врхунац кад је седам година млађа пошла у школу! Кад ће се и како завршити- верујем да ни сценаристи не знају, али Вучић зна: „Планирам полагање камена темељца с индијским колегом, који ће означити крај „Мале невесте“ и почетак изградње „Велике распуштенице“ у којој ће бити отворено 200.000 радних места за статисте из Србије, а највероватније ће је глумити Томислав Николић, то део договора да одустане од кандидатуре и удовољи Драгици из чијег хуманитарног фонда ће се финансирати послењих 2000 епизода прве и 8675 епизода друге серије!“- помагајте, докторе, брже- јаче- боље, молим Вас!

Не, не, није крај, пронашао сам се и у Ф32- депресивна епизода!

Кад год отворим фрижидер паднем у депресију, али се лечка тргнем када у њему угледам новчаник! Извадим га из фрижидера, отопим, отворим- а он празнији од фрижидера!

Није ми што у празном фрижидеру празан новчаник, већ што не знам ваља ли га опетвраћати унутра да се не уквари?! Мислим, знам да не ваља подгревати јело неколико пута, али нисам сигуран за наду- колико пута она сме да се подгреје пре него што се укисели..?

Стигох, ево, и до Ф50- поремећај исхране!

У ствари, нисам баш сигуран за ову дијагнозу па молим за појашњење: да ли је поремећај исхране кад човек не може да се прехрани, кад му шестог дана позли од пасуља за доручак, ручак и лагану вечеру или када је толико размажен да чак и храну из контејнера мора термички да обрађује?!

Ако се односи на прво и треће онда сам здрав по овом питању- пасуљ је најлепши кад одстоји, прокиси малко и добије ону здраво плавичасту боју!

На послетку, докторе, уједно и најсрамотније, ал самокритика је пола пута до излечења 8друга половина ће бити завршена за две, најкасније две и по године)- признајем да кубурим и са Ф52- сексуална дисфункција и све што иде уз то, али сте за то Ви криви, не с намером, наравно, али…

Наиме, први симптоми су се јавили пре извесног времена када сам осетио да све мање уживам у сексу, ненавикнут на пенетрацију у мозак, што јесу модерне тендеције али, авај, јуне ретроградно сам, праштајте, да би кулминирало након недавне сцене у којој падате на груди премјеру- председнику, као Хајди деки, мада знам да сте му као стручњак само преслушавали плућа без стетоскопа али је оставило трага, признајем и кајем се!

Од тог тренутка сам дисфункционалан ко Вулинов мотивациони говор, осећам се као Веља Илић у фабрици сокова….

Ето, ја своје признао, докторе Стефановићу и већ се осећам за једно Ф боље!

Саветујем и осталима да се самокритикују и самопријаве, не чекајте да МУП то учини у ваше име- биће касно, виђаћете Мартиновића у соцу од кафе кад забодете жељу: „Знамо ми одлично коју сте ви жељу замислили, али будите сигувни да вам се неће испунити, баш као ни овој веверици са фотографије на којој се јасно види како сивота бежи уз дво а ви је јувите спуштених панталона…“

(Два у један)