Draža Petrović: Pronađen Vulin u pivskoj flaši

Leto je nekada bilo mrtva novinarska sezona – najveću euforiju izazivale bi vesti tipa: "Pronađen miš u pivskoj flaši".

Ponosni vlasnik flaše sa mišem slikao bi se za naslovnice i pretio da će tužiti pivaru, direktora pivare, proizvođače miševa, proizvođače flaša, kao i sve ostale koji mu padnu na pamet, a onda bi, posle dva dana, svi zaboravili na tog lika koji je iskoristio svojih pet minuta slave i na kraju bacio u kantu ključni dokazni materijal – pivsku flašu sa sve mišem.

-Kako ćeš sad da ih tužiš? Donirao si ključni dokaz Gradskoj čistoći...– pitali bi ga prijatelji, a on, okružen svojim uramljenim naslovnicama u dnevnoj sobi na kojima ushićeno maše onom flašom pred fotoreporterom, ležerno bi odgovorio: "Ljudi, koji će mi moj miš u pivskoj flaši? To ničemu ne služi!"

U Vučićevoj letnjoj Srbiji, pak, nema takvih vesti, što govori da je tehnologija proizvodnje piva uznapredovala.

Međutim, uznapredovala je i proizvodnja Vulina, pa cela letnja šema srpskih medija može da stane u senzacionalnu vest: "Pronađen Vulin u pivskoj flaši".

E sad, kada sa inostranog mora (gde je ovaj kolumnista trenutno), ovlašno pratite srpske medije, čini vam se da je glavna letnja vest Slobodnih Medija Srbije: "Pronađen Vulin u pivskoj flaši... On je tom prilikom izjavio da će predsednik Vučić odoleti svim pritiscima kao i da će migovi stići do kraja godine, a miševi u pivskoj flaši do početka sledeće..."

Razlika između onog miša u pivskoj flaši i Vulina u pivskoj flaši jeste drastična – miša niko ništa nije pitao pa je završio na đubrištu istorije, ako bi se tako mogla nazvati deponija u Vinči, dok Vulin kada ga pronađu u pivskoj flaši uvek nešto izjavi, i to svaki dan najmanje dvaput, te vam se čini da je vest u stvari: "Pronađena gajba Vulina u pivskoj flaši!"

PRONAĐEN VULIN U PIVSKOJ FLAŠI BROJ JEDAN: "Ministar odbrane Aleksandar Vulin posetio je paraklis svetog mučenika Georgija u kasarni "Banjica 2", kapelu Božjeg milosrđa i mesdžid u kasarni "Banjica 1", odakle je poručio da je verska služba u VS važan deo svakodnevnih zaduženja i aktivnosti vojnika“.

Vulin dakle, fan Če Gevare, onog lika što ga prodaju na šoljama i majicama u gift šopovima, autor čuvene izjave iz doba JUL-a: "Ja sam, hvala Bogu, ateista!", posetio je čak tri kasarnske crkve kao ministar vojni i primetio da se vojnici masovno krste kad god on prolazi kraj njih.

Iz čega je zaključio da su vojnici neviđeno religiozni, zato što se organizovano krste s obe ruke čak i oni koji nisu prmili hrišćanstvo - u trenucima kad on prođe pored njih.

-Jao, evo ga ovaj! – rekao je prvi vojnik kada je ugledao ministra Vulina, te počeo da se krsti najpre desnom, a onda i levom.

-Bože gospode, ko je nama ministar! – spontano su zatim, najpre levom, a onda i desnom počeli da se krste i ostali vojnici, te je Vulin shvatio suštinsku poruku – potrebna je verska služba u vojsci, jerbo se vojnici permanentno krste malo desnom, malo levom. Levom se krste levičari, ko on, a desnom desničari, ko on.

PRONAĐEN VULIN U PIVSKOJ FLAŠI BROJ DVA: "Sve žene u Srbiji mlađe od 50 godina moraće da prođu obaveznu obuku za davanje prve pomoći i postupanje u vanrednim situacijama, rekao je ministar Vulin".

Pošto mnogo radi, ministar Vulin je par puta kolabirao, ali je primetio da niko od prisutnih muškaraca i žena nije znao da mu pruži prvu pomoć tipa "usta na usta", iz čega je zaključio da im je svima potrebna obuka.

-Ja kad god padnem u nesvest, niko ne zna da mi da prvu pomoć "usta na usta" –zaključivao je Vulin uvek kada padne u nesvest.

-Nemoj molim te ja da mu dajem usta na usta! Upomoooćć! – masovno i organizovano su sa druge strane bežali svi prisutni kada bi primetili ministra Vulina kako strpljivo čeka u nesvesti, pa se iz te situacije činilo da je jedino ministar Vulin dorastao situaciji, dok svi ostali zovu u pomoć.

I onda bi obično Vulin krenuo da juri okupljene kako bi im on dao prvu pomoć "usta na usta", ali nikoga nije mogao da stigne. Tada mu se javila ideja da ima svi da prođu kurseve za prvu pomoć i vanredne situacije, kako ne bi samo on bio stručno osposobljen za „usta na usta“. Jedino što nikoga ne može da stigne.

-Stići ćeš ih ti jednog dana, ne brini – rekao mu je jednom prilikom predsednik Vučić, očinski.

A Vulin je čvrsto rešio da vrati optenarodnu odbranu i društvenu samozaštitu (iz komunističkih vremena poznatiju kao ONO i DSZ), zato što je primetio da to svima fali.

-Meni naročito fali ONO – zaključio je državnički.

PRONAĐEN VULIN U PIVSKOJ FLAŠI BROJ TRI: "Od pojavljivanja na javnoj sceni Srbije, početkom devedesetih godina, Aleksandar Vulin nikoga nije ostavio ravnodušnim, jedan je od citata na portalu www.vulin.rs“.

Usred leta, dakle, kada je u stara dobra vremena vest bila da je neki tip sa stomačinom pronašao miša u pivskoj flaši, neko je pronašo Vulina na webu, i ta na adresi www.vulin.rs, što je skraćenica od WulinWulinWulin.Vulin.rs.

-Ovo mora da je neki virus – najpre su mislili slučajni surferi po webu, jer kompjuterski virusi i Vulin imaju slične fekete – nikoga ne ostavljaju ravnodušnim.

Niko ne zna ko je autor sajta, ali prema rečenici "nikoga ne ostavlja ravnodušnim", može se zaključiti da je to neko ko će, bar sudeći po upotrebi floskula u izražavanju, kada Vulin bude pravio drugi sajt, u uvodnoj napomeni napisati recimo: "Aleksandar Vulin i njegova karijera su živi dokaz one narodne: za dobrim konjem prašina se diže!"

Mada se prašina diže i za dobrim mišem, ali mora da je u pivskoj flaši.

Leto je, dakle, mrtva novinarska sezona – najveću euforiju izazivaju vesti tipa: "Pronađen Vulin u pivskoj flaši". Ponosni vlasnik flaše sa Vulinom slika se za naslovnice i preti da će tužiti pivaru, direktora pivare, proizvođače Vulina, proizvođače flaša, kao i sve ostale koji mu padnu na pamet, a onda, posle dva dana, svi zaborave na tog lika koji je iskoristio svojih pet minuta slave i na kraju bacio u kantu ključni dokazni materijal – pivsku flašu sa sve Vulinom.

-Kako ćeš sad da ih tužiš? Donirao si ključni dokaz Gradskoj čistoći...– pitaju ga prijatelji, a on, okružen svojim uramljenim naslovnicama u dnevnoj sobi na kojima ushićeno maše onom flašom pred fotoreporterom, ležerno odgovara: "Ljudi, koji će mi moj Vulin u pivskoj flaši? To ničemu ne služi!"

(N1)