Dragoljub Petrović: Vučić u kampanji - Deset dana nedeljno

 Došla Crvenkapa u posetu baki u penzionerski klub u Zemunu, baš kad je u zvaničnoj poseti penzionerima boravio premijer Vučić. Pa se Crvenkapica malo zbunila kad ga je videla u cvetnom šlafroku s viklerima na glavi kako pika šah sa bakinom cimerkom.

- Da te bolje vidim! - rekao je premijer Vučić.

- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?

- Da te bolje čujem!

- Bako, bako, zašto imaš tako veliki rejting?

- Pa zato što ja nisam tvoja baka, ja sam premijer Vučić! Znaš onaj s televizije!

Crvenkapa i dalje nije verovala, pa je premijeru Vučiću postavila test pitanje.

- Bako, bako, a zašto imaš tako malu penziju?

- Da tebi bude bolje jednog dana, ćerko, jer premijer Vučić uzima od nas starijih, da bi vama mladima bilo bolje za dve, najkasnije tri godine – rekao je premijer Vučić.

- Bako, bog te mazo, pa ti si stvarno premijer Vučić! – šokirala se Crvenkapica, i odmah postavila status na Fejsbuku: “Ljudi, Vučić otišao u penziju!”

I onda je u onoj originalnoj bajci vuk progutao Crvenkapu, ali u ovoj nije, zato što ova vrsta vukova, takozvanih vučića, ima rešenje za sve građane – od penzionera do đaka sa crvenom kapicom.

- A kaži mi Crvenkapice – u koju školu ideš? - pitao je brižno premijer Vučić.

- Osnovna škola “Ivica i Marica”, tu odmah iza ćoška – rekla je Crvenkapica, očekujući, naravno, sledeće šablonsko pitanje: je l' imaš sve petice?

Međutim...

- Kaži mi Crvenkapice, kako izgledaju klozeti u vašoj školi?

- Jao, nikako! Ako vam je baš frka, bolje idite u onaj kafić prekoputa! Tu imaju divan toalet - bila je Crvenkapica malo zbunjena pitanjem, ali spremna da pomogne savetom.

- Ma ne, nema potrebe, nisam išao u toalet već 17 sati... To mi je uža specijalnost! Ja to pitam zbog vas, mladih, koji ćete za dve, najkasnije tri godine imati klozete ko onaj kafić prekoputa. A kaži mi, Crvenkapice, za koga će da glasa tvoja učiteljica?

- Pa ja mislim da će ona da glasa za onog Radulovića, zato što uvek kad pričamo na času, ona lupi dnevnikom o sto i vikne: “Dosta je bilo!”

- Crvenkapice, je l' znaš ti, drago dete, da je to zloupotreba dece u političke svrhe!? Moraću da dođem u tvoju školu već sutra, da obiđem toalet, jer bez jakih toaleta, nema jake Srbije! - rekao je premijer Vučić i skinuo viklere, dok je bakina cimerka, simpatična penzionerka koja je krajem sedamdesetih matirala Karpova na simultanci “1001 tabla” u Hali “Pionir”, sedela zamišljena nad šahovskom garniturom, razmišljajući: “Sunce ti žareno, matirala sam Karpova, a remizirala sa Vučićem! U čemu li je fora?”

- Mislim da mi je premijer Vučić upravo maznuo 10 odsto piona! - uzviknula je posle besno bakina cimerka, ali je premijer Vučić ubedio da to što joj fali 10 odsto piona bele boje, predstavlja dugoročnu investiciju u budućnost srpskog šaha i “Ne ljuti se čoveče”.

Sutradan je bilo Sretenje, Dan državnosti Srbije, datum kada Srbi tradicionalno čekaju odgovor od specijalnog izveštača iz zoološkog vrta: da li su medvedi izašli iz jazbina i tako označili kraj zime, ili su nastavili da spavaju, što pretpostavlja da će nas u martu posetiti odavno upokojena čukunbaba po ženskoj liniji, Baba Marta.

Mada se uvek postavljalo pitanje - koji normalan čovek, a kamoli medved, može mirno da spava kad mu se iznad jazbine sjati kompletna sedma sila svih srpskih zemalja. Zato, valjda, premijer Vučić ne može da spava, jer kad god otvori vrata spavaće sobe, tamo čekaju novinari za konferenciju za štampu. Pa se premijer Vučić svakodnevno oseća ko medeved u ZOO vrtu na Sretenje.

Ove godine, pak, za Dan državnosti čekao se odgovor na pitanje: da li će premijer Vučić bar jedan dan ostati u jazbini ili će nastaviti da ne spava, što prema narodnom verovanju znači da će izbori krajem aprila.

Ima verovanja, opet, da ako premijer na Sretenje položi kamen temeljac za ambulantu u Malom Mokrom Lugu, izbori će biti osmog maja, a ako ode u Kragujevac, biće izbori 24. aprila od sedam sati ujutru.

I kada se premijer pojavio u Kragujevcu, stvar je bila jasna: umesto Baba Marte, prema narodnom verovanju, krajem marta posetiće vas aktivisti SNS i pokloniti vam hemijsku olovku, blokče i flajer.

Posle Sretenja počeo je Sajam turizma, manifestacija na kojoj Srbi prvog dana tradicionalno kupuju majske aranžamane za srednji prst Halkidikija i avionske karte za Njujork. I gde postoje razne pogodnosti: recimo, tamo nema šanse da sretneš premijera Vučića jer on letuje na Borskom jezeru, a aranžman ugovara u potaji, direktnom pogodbom za dežurnim recepcionerom.

Uvek se prvog dana sajma stvaraju ogromni redovi, zato što Srbi bez svega mogu, ali ne mogu da odole da ne otputuju bar jednom godišnje u Njujork i da bar jedan dan godišnje ne vide premijera Vučića, uživo.

Međutim, kako to biva, na čelu reda za let u Njujork bio je baš on.

- Eno ga onaj Skot ušao preko reda! - drali su se besni građani čekajući u redu da kupe karte za Nujork po neverovatnoj ceni od 399 evra.

- Alo, bre, Skote, pa ima red neki ovde! - urlala je razljućena masa.

- Skot!? Nemojte tako, drugovi, pa to je premijer, kakav je to rečnik! - javio se neko iz reda.

- Ma ne on, bre, deda! Onaj pored njega, američki ambasador Kajl Skot ušao preko reda! A ja čekam od jutros! Koji je to način!?

- Dečko, nemaš pojma. Čovek se u Srbiji zove Kajl Skat, a u Americi ga zovu Kajl Skot!

- Me nek se zove kako god 'oće, samo preko reda da ne ulazi... Nema smisla!

Na kraju je i premijer Vučić kupio kartu za Njujork, što pretpostavlja da ako krajem juna planirate iseljenje u Ameriku, poslednjih devet sati provešćete uz premijera Vučića.

Što će vam, doduše, posle predizborne kampanje biti nekako sasvim normalno pošto vam se već sada konstantno pričinjava da je on stalno tu negde, u vazduhu. A i na letu za Njujork će biti sa vama tu negde, takođe u vazduhu.

Biću samo deset dana u predizbornoj kampanji – rekao je premijer Vučić pre tačno mesec dana, ali su pedantne račundžije izračunale da je za tih 30 dana u kampanji bio ne više od 45 dana. Tako da mora da je u pitanju neki nesporazum.

Verovatno je čovek mislio: biću samo deset dana u kampanji. Nedeljno.

(N1)