Драгољуб Петровић: Видовити Аца - Осетићете бољитак у 2016.

 Поред пута је пет кућа у пет различитих боја. У свакој кући живи особа друге националности. Тих пет особа пије различита пића, пуши различите цигарете и држи различите љубимце. Нико нема истог љубимца, не пуши исте цигарете и не пије исто пиће.

Норвежанин живи у првој кући, човек који пуши „марлборо“ живи поред оног који држи мачку, онај који држи коње живи поред оног који пуши „данхил“, човек који пуши „класик“ пије пиво, Немац пуши „мораву“, Норвежанин живи поред плаве куће, човек који пуши „марлборо“ има суседа који пије воду.

Питање је: ко има рибице?

-То је бар лако! Немац има рибице! - рећи ће просечан Србин ко из топа, несвестан да је управо решио Ајнштајнов тест за који је чупави геније тврдио да не може да га реши 98 одсто људи на свету.

Онда ће се просечан Србин почешати изнад обрве, накашљати се и у поверењу питати комшију напредњака: “Је ли, мајке ти, ово за рибице ми је очигледно, али шта има у овим поглављима? Мени то ништа није јасно! У ком поглављу су рибице?”

-Кол'ко ја то кужим, у триес трећем поглављу је онај Швеђанин што држи пса, а у дваес шестом је онај Данац који пије чај! - рећи ћу му напредњак, овлашћено лице које је ни криво ни дужно задесио хисторијски задатак да Србију коначно уведе у Европску унију.

И које је већи део свог живота на помен скраћенице “ЕУ” викало: “Уа!”

А онда је сплетом невероватних околности нагло почело на помен скраћенице “Уа!”, да виче “ЕУ!”

Напредњак, елем, јесте лице које никада не може да каже: “Зар смо се за ово борили?”, јер ни сам не зна зашта се у животу тачно борио.

-Аха! Данац који пије чај је у дваес шестом поглављу! - наставиће просечан Србин: “Али у ком поглављу је онда онај власник зелене куће који пуши 'пал мал' и пије кафу? Да није у последњем?”

-Кол'ко ја кужим премијера Вучића, у задњем поглављу је Немац. То је онај што држи мачку! - казаће му стручно напредњак.

-Чекај, бре, комшија! Како Немац држи мачку, кад Немац има рибице!? - трајаће та расправа до касно у ноћ, јер ајд' што просечном Србину није јасно сва та фуртутма око толиких поглавља по глави становника, али нађите просечног напредњака који не мисли да се отварање поглавља суштински разликује од отварања фабрике за филетирање рибе. И коју је, као и поглавља, отворио премијер лично.

Биће то тако све док премијер Вучић мудрошћу тибетанског монаха једног дана не нађе неко сликовито објашњење.

-Преговарачка поглавља су једна посебна врста киндер јаја. Тек када их отвориш, видиш шта има унутра! - објасниће премијер Вучић страначки пријемчивим речником, после чега ће у Информеру гарантовано изаћи наслов: “Премијер има киндер јаја”.

А у првим разредима основних школа на часовима математике имаће нову формулацију задатака: “Ако премијер има 35 киндер јаја и отвори два, колико неотворених киндер јаја остаје Јоханесу Хану?”

Елем, на дан отварања прва два киндер јајета у Бриселу, премијер је имао само две свим Србима схватљиве изјаве. Најпре, како је пренео Телеграф, поверио се новинарима: “Све сам српско обукао. Кравата је марке 'марушка' из Чачка, одело је 'Зекстра', а ципеле су ми правили у Београду, по мери”.

-Који број ципела? - мора да су га питали новинари.

-Симболично сам за данашњи дан обукао број 35, иако ја носим 47! Фластери за жуљеве су такође српски – сто посто је одговорио премијер.

-А доњи веш? - мора да су га даље пропитивали новинари.

-Ариљски доњи веш, наравно! Предложићу влади да сви који 365 дана носе гаће из Ариља, добију ваучер за ариљске баде мантиле од искључиво природних материјала! - поентирао је премијер.

Друга свим Србима схватљива изјава била је одговор на питање: да ли бисмо могли да будемо нова Турска по питању уласка у ЕУ?

-И у Трећем оку пише смак света, па ништа – рекао је премијер новинарима, чиме је показао како поред силних обавеза има времена да редовно прати и друге часописе за паранормалне појаве. А не само Информер.

Као и да наш европски пут има радни назив: "Киндер јаје на треће око", што је софистициранија варијанта јајета на око.

Те је премијер одмах позвао редакцију Трећег ока: “Ало, магарци, ставили сте на насловну страну да је следеће године смак света, баш сад кад треба да отворимо сва киндер јаја за четири године! Па како ће народ да поверује у завршетак европског пута већ 2019, ако је следеће године смак света!” - урлао је премијер преко телефона из Брисела на главног уредника Трећег ока.

Што је изазвало извесну пометњу у радном колективу тог симпатичног часописа за необјашњиве појаве, чији редакцијски колегијум већ годинама више верује Видовитој Борки него Видовитом Аци.

Видовита Борка је, наиме, до сада увек погађала, па нису имали разлог да њено пророчанство о смаку света следеће године не ставе на насловницу, док је свих 16 досадашњих пророчанстава Видовитог Аце омануло.

И када су почетком 2013. ставили на насловну: “Видовити Аца: Живеће се боље крајем године”. И када су крајем 2013. ставили на насловницу: “Видовити Аца: Живеће се боље почетком 2014”. И када су почетком 2014. ставили на насловну: “Видовити Аца: Осетићете бољитак већ крајем године”. Па и када су крајем 2014. ставили на насловницу: “Видовити Аца: Веће плате и бољи живот у 2015”.

Премијер, међутим, никада није рекао: “И у Трећем оку пише живеће се боље, па ништа”, него се ухватио баш за тај смак света, био је забринут главни уредник Трећег ока, те је за сваки случај на насловну специјалног новогодишњег броја распуцао наслов: “Видовити Аца: Осетићете бољитак у 2016! Одмах после смака света”.

(Н1)