Драгољуб Петровић: Happy Србија – што већи ћумез, то бољи ћумур

Женске припаднице “Кобри” пре неколико година изразиле су жељу да чувају Александра Вучића. То је била јединствена шанса да се установи ново занимање: вучићситерке. Подсећа мало на бебиситерке, али је одговорност далеко већа.

Када се Happy телевизија досетила да у једном студију споји премијера и “малу од скандала”, очекивано је било да у емисију за сваки случај позову и неког из дежурне службе Хитне помоћи, па се као логично решење наметнула Нада Мацура, особа која сваког јутра зна ко је све претходне ноћи око 22 сата и 46 минута добио ударац тупим предметом у пределу чеоне кости испред кладионице у Борчи.

И која тачно зна шта вам је чинити ако добијете топлотни удар на минус 12 или се смрзнете на плус 40.

Рачунало се да је Мацура Нада идеалана “вучићситерка”, јер ако све зна, ваљда зна и шта ваља чинити ако усред емисије уживо “мала од скандала” напенали премијера “армани” ташном у главу. Уз присуство Наде, надала се продукција Хепија, неће доћи до непредвиђених ситуација. Знате оно:

Миломир Марић (нагнут над премијером који лежи поред “армани” торбе): Има ли доктора у публици?!

Публика: Нема, ми смо сви из СНС-а! Догурали смо тек до мастера!

Миломир Марић (успаничено): Аман, људи, хитно зовите доктора!

Публика: Ево вам број мобилног доктора Небојше Стефановића!

Миломир Марић: Ама, људи, он није доктор!

Публика: Јао, Марићу, па зар и ви сумњате у његов докторат? Ми смо мислили да сте ви наш!

Миломир Марић: Ма не, бре, децо! Ја не сумњам у његов докторат, него сумњам да његов докторат има везе са медицином! Он је докторирао на менаџементу... То не помаже код опоравка од нокаута!

Публика: Е, ј... га!

Онда се током емисије “Ћирилица” на ћириличној ТВ Хаппy у коју је Мацура позвана из чисто превентивних разлога и фалило јој је само ротационо светло Хитне помоћи на фризури, испоставило да Наду од свих проблема у српском здравству највише интересује дилема која већ годинама мучи овдашње хирурге, педијатре, медицинске сестре, рендгенологе, анестезиологе, офтамологе, гастроентерологе и оториноларингологе. Дакле, Надино питање је било: “Премијеру, ко је ваш узор од филозофа?”

- Макс Вебер! - узвикнуо је спремно премијер, јер он то тако, да га у пола ноћи пробудиш и питаш – ко вам је узор од филозофа – одмах избифла: “Макс Вебер!”

И 105.000 запослених у српском здравству је после тога одахнуло.

- Јесам ли ти ја још пре два месеца рекла да му је омиљени филозоф Макс Вебер, а ти ми ниси веровала! – брујале су српске болнице већ сутра ујутру на редовној визити, јер је вечна дилема српских здравстевних радника коначно решена.

Задовољство је трајало док неко од здравствених радника није утрчао у салу за операције и викнуо: “Црко нам је рендген!”

Али је према логици докторке Наде Мацуре, много боље да вам цркне рендген, него да вам цркне, на пример, Вебер. Зато што Вилхелм Конрад Рендген није смислио ниједну велику мисао коју премијер може да цитира у недостатку сопствених.

Једино је “мала од скандала”, наравно, још током емисије провалила да Мацура поставља епохално глупа питања којих се не би сетио ни Зоран Бабић да му неко којим случајем омогући да приупита премијера нешто што га је одувек мучило. Па је решила да заоштри ситуацију.

- У реду, премијеру, и ја ценим Макса Вебера, од његових дела обожавам Мax Factor. Али, премијеру, шта сте ви читали, на пример, од Луја Витона? - питала га је онда “мала од скандала”, која управо проучава капитално Витоново дело: “Колекција јесен-зима 2015/2016”.

- Не читам Витона! - рекао је премијер, искрено.

- Е па онда сигурно нисте чули за његову узречицу: “Држава то сам ја!” - покушала је “мала од скандала” да алудира на премијерову парафразу: “Ја, то сам држава”.

Док јој водитељ Марић у паузи за рекламе није објаснио да је то у ствари узречица Луја Четрнаестог, који нема никакве везе са Лујем Витоном, осим што обојица имају лепо француско име Луј. Што је знала чак и Нада Мацура, ауторка синтагме: “Здравство, то сам ја”.

Ко је издржао да одгледа остатак емисије, вероватно је приметио да се причало и омиљеној теми “мале од скандала” - правима геј популације.

- Мени стално вичу: Вучићу педеру... - пожалио се најпре премијер “малој од скандала”.

- На правом сте месту, драги Александре! Ја се залажем за права педера, уопште, ЛГБТ популације! - рекла је “мала од скандала”.

- Али ја, драга Јелена, нисам педер!

- Нема везе, драги Александре, ја се залажем и за права ЛГБТ особа које нису педери.

- Али, драга Јелена, ја нисам ЛГБТ особа!

- Нема везе, драги Александре, ја се залажем и за права педера и ЛГБТ особа које нису педери и ЛГБТ особе.

- Па шта ми саветујете!? - упитао је премијер.

- Не осврћите се на то што вам вичу “Вучићу педеру”, јер нема ништа лоше у томе бити педер!

- Али, драга Јелена, ја уопште нисам педер! Схватите!

- Па шта ако нисте педер! Ни ја не знам да певам, па сам певачица. Тако да и ви можете бити педер, а да нисте педер – објаснила му је “мала од скандала”.

После је “мала од скандала” у најупечатљивијем делу емисије питала премијера: “Ко је Јово Бакић?”, убеђена да је у питању онај лик из народне узречице: “Ајд Јово наново”.

- Нисам знала да се “ајд Јово наново” презива Бакић – поентирала је “мала од скандала”.

И ту је негде био крај емисије која заправо доказује да српска политичка сцена у овом осетљивом преизборном тренутку све више функционише по систему роштиљџиница: што већи ћумез, то бољи ћумур. Први се тога досетио Шешељ др Војислав уласком на “Фарму”, па је и његов бивши “мали од палубе” решио да окуша предизборне емисије где ће му главни опонент бити “мала од скандала” у садејству са телевизијском звездом Градског завода за хитну медицинску помоћ.

Од насловне стране Информера на којој је била слика Јелене Карлеуше уз наслов: “Ја сам једина опозиција Србија”, јасна је тенденција власти уз садејство са омиљеним медијима да бирачко тело доведу у заблуду кад за који месец организовано седне пред гласачки листић.

- Синко, извини... - жалиће се бака која је дошла на гласање да би гласала за опозицију: “Читам већ пети пут овај списак и нигде не могу да нађем листу чији је носилац Јелена Карлеуша. Под којим је она бројем?”

На улазу у пакао пише: “Оставите сваку наду ви који улазите овде”. На улазу у Србију ускоро ће писати: “Оставите сваку наду. Сем Наде Мацуре и Јелене Карлеуше”.

И сви ће бити срећни. У преводу: сви ће бити Happy.

(Н1)